白茶清欢无别事

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  人啊!这一辈子都活在回忆里,无论你多大,该忘记的,都没有忘记。你……是我这17年以来最想忘记的。这高三的时光,我宁愿没有,我宁愿那天没有在图书馆,这样,我现在是不是就不疼了。

  夜,好黑好冷,我饮下烈酒,走在这没有你的城市,无尽的思念涌入脑中,我努力了那么久,试图用别人去忘记你,但是我发现时间越久我越难忘记。终于,这思念压得我喘不过气来。我用我日后的喜怒哀乐下了一个必输无疑的赌注,果真,我输了,你并没有回我的消息,不过还好,你住的城市下雪了,我在的城市也刚好下雪了,我们……也算白头了吧。

  想你这件事,入骨锥心。我曾以为我真的不在乎了,我也试图麻痹我自己,发现没用,越来越想你。但是那又能怎样呢,只是一厢情愿,我见不到你。我的朋友告诉我说:“你要变得更好,这样最起码他能看到你。”

  是不是先动心的人都该死。你贯穿着我整个心脏,我的喜怒哀乐都与你有关。

  我朋友告诉我,谁都有一个放不下的人。只是因为时间不对,只是因为爱上一个不该爱的人,只是因为先动心的人是你啊。

  我在想你的时候,你不知道。我为你做过很多,你也不知道。甚至我也很幼稚的为你哭过,你也不知道。这些不是我不想让你知道,而是你不必知道。我一直以来都是汉子一样的形象。但遇到你,突然我变得开始矫情。我想让你知道我为你做了很多很多。

  我朋友说过:“无论你做什么,他都不知道,太阳照常升起,他会过得很好,你的付出在他眼里一文不值。可是你忘不了他啊,所以,别忘了,把他放在心里,藏在角落里,谁都不知道。”

  就像她说的,“没事的时候我会想他,会疼,有的时候我都感觉我要忘记了,但是他一出现我就溃不成军。”对啊,你手滑点了一条我的朋友圈,我努力忘记的一下子全部记起。

  我想过不打扰你,我知道你要高考。我忍了很久,终于忍不住了,想知道你过得好不好。但是,等来的却是别人对我说你很好,我的消息就像是发给了一个注销了的手机号,永远不会有回复。

  我们认识快500天了,我的整个高三都是你。我有好多情话想跟你说,又不敢,我全部悄悄地留在了自己的留言板上,每一条留言后面都会有“--LZN。”

  你的生日,我记得好清晰好清晰。每次有人问我锁屏密码的时候,我都会记一遍,所以现在,我什么都记得。

  因为你,我试图去接受过新的感情,伤害过别人,连我自己都觉的我是人渣。为了你我负了所有人。像我朋友说的那样,“我那么记仇的一个人,都没恨过他。”

  唯有你最得我心,也唯有你最不识抬举。先动心的人都该死。一厢情愿就要愿赌服输。就算知道现在是错的,但是,我们都无法回到过去,这世间也没有后悔药。

  我这17年里,做过很多疯狂的事,都是与你有关。毕业典礼那天的表白,是我趁着刚刚上来的酒意与所有人的鼓励、期待,拨通了放在通讯录里一直没敢打过的电话,或许你都不知道我为什么会有你的电话吧,因为全世界都知道我喜欢你,只有你不知道。我向你表白,没关系的,你那句“不好意思”说的很好听。我就说你的声音好听,他们还不信我,这回他们都信了。班主任还说我这次最爷们哈哈哈哈哈。

  我不后悔,我想再给自己一次机会,我想等你考完试,在给自己一次机会,也给你一个机会。我朋友对我说,做好准备,任何可能的准备。我知道结果是什么。从认识你的那一刻开始,我就知道是什么答案,但是我动心了啊。我表白了你两次,第一次QQ上,最没有诚意,第二次,毕业那天电话表白,这是我最勇敢的一次,等来的是意料之中的。第三次,我等你毕业。我朋友告诉我,既然你做好了准备,那么想去就去吧,晚了就迟了,万一成功了呢。其实我都知道,一厢情愿就要愿赌服输。我已知这赌局必输无疑,但我就是想赌,赌你喜欢我。因为这没有你的长夜太难熬了。

  这世间最毒的药非你莫属,这解药有二,一是你,二是时间,只是时间这味解药要根据动心程度,要根据心疼程度才可解,但这时间,可能是一年,两年,五年,十年,都未可知。这入骨的毒,想解开真是太疼了。最简单的解药就是你,但是你不喜欢我啊。我本可以不去碰这毒药,但你往那一站,我便沦陷了,无可救药。

  “我有赶不走的朋友,有听不完的歌,看不完的电影和上不完的课,可是,我还是会想起你,谁让我动心了呢。”

  你曾问过我“南风未起”下一句是什么,却不曾再问我“白茶清欢无别事”下一句,也没问过“晓看天色暮看云”下一句。我把所有句子都写了一半给你,你不必懂“南风未起”、“我在等风也等你”和“行也思君,坐也思君。”

  以前,我给自己取得名字叫城南,因为最后一个字同音NAN。现在我叫最好,我告诉自己你很优秀,我必须做到最好。

  我知道这余生不会有你,但我梦里有你,于我身侧,共度此生。

  这漫漫长夜,这寒冬烈风,我注定只能一个人走在这没有你的城市了。

标签: 华为手机锁屏密码忘了怎么解开

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