宅女费电,宅男费纸(转载)

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  宅男费纸,宅女费电————囧……这个也内涵啊!!!囧…………

  女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!

  我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了

  路过某家小店,里头喇叭怪异地喊着:“老板娘跑了,老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元,箱包25元,床上用品25元,统统25 元,全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久,内牛满面久久不愿离去

  某男私处受伤住院。年长的护士说:“奇怪,此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的护士红着脸说:“我看到的是‘一江春水向东流’。”

  一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。

  一个女人爱你,你是丈夫; 几个女人爱你,你是男人; 十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国的女人爱你,你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。”

  日本馆呢在**区,来,一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会

  “给我讲个悲剧吧?”“男人结扎完,妻子流产了。”“有没有更悲剧的?”“男人结扎完,妻子怀孕了。”

  话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”

  晚上回家吃晚饭,吃着吃着就被老妈训斥起来,好歹我也是23岁的白领了,面子上挂不住,就顶了几句,谁知她跳起来一拍台子大吼一句:“再顶嘴!再顶嘴就把你塞回去!”————————囧……老妈牛B

  赵作海获赔65W,相当于一年6.5W收入,毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作.

  男编导出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男编导问:“你税后多少钱?”女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上下床,我去洗个澡。”

  【转自王SB 校内】

  【昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑,其中一个突然来了句“菊花好痒”,当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候,另一个女的说“我觉得仙人球好养。” 】

  想想当年,感觉偶真的很彪悍。

  喜欢一男生,不小心他把篮球打我小腹上了...

  装痛...

  然后在扶我去医院的途中,去卫生间咬咬牙,把自己的M捅破...痛的差点晕过去

  然后到医院检查说M破了...

  然后他说我会对你负责的...

  然后我们就在一起了...

  然后我们就结婚了...

  然后我把这件事告诉他了...

  然后...

  他说他那天一路上一直在祈祷我的M破掉吧...

  与男友两地分隔,难的见一次面,这次请4天假来看他,还准备了10只tt··

  今天最后一天了,还剩3个tt,

  于是我说,丢掉?浪费了吧,今天全用了吧,

  男友一脸惊愕的看着我:那一次套3个行吗··

  我:······

  上两天一个哥们儿来跟我报怨,说他去她GF家ML,她GF正在洗澡,他在客厅等,突然,他的未来丈母娘闯进来了

  “我只穿着一件衣服就被她看到了”

  我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣,就问“内Ku?”

  没想到他说“是小雨衣”

  我高中同桌是女生,名字叫冠雄,一次她爸带她到公司,遇到同事,就介绍说这是我女儿冠雄,那位叔叔哈哈大笑,一边捶她爸的背一边说,原来是女儿啊,哈哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的,啊哈哈…我同桌很不高兴,就问她爸,这人是谁啊。她爸说哦,这就是我常给你说的丁香…

  有天早晨,大家都在迷迷糊糊的时候,依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎,三分钟以后,不明物理伸出一个老三的头:“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒

  读高中的时候,我同桌笑得时候笑声非常的奸~,有一天我趁他笑的时候我用手机把他的声音录了下来的,并设为来电铃声,结果最后全班都用我录音做来电铃声,他知道后非常生气,所以去向班主任告状,班主任最后罚我们写检讨书,再写一道歉书,然后把那铃声搞掉再删除,从此以后,那位同学都非常得意。

  不久的一天,上班主任的课,上到一半的时候班主任的手机响了,只听见手机传来一阵阵奸笑的铃声:哇哈哈~哈哈哈~班主任的来电铃声竟然就是我的录音,再转头看同桌的他,.....已经是内牛满面..........

  今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

  一次幼儿园数学考试得了100分。

  于是妈妈使劲在麻将友里吹,正好他放学回来了。

  于是一个麻友问:XX,一只鸭子几条腿?

  我外甥说:2条腿.

  那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

  我外甥数了一下手指头说:10条腿.............

  高中时我胖,喜欢上一个学长,认识的.有次聊天他突然说:“要是现在是唐朝多好阿!”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说:“那时候大家都喜欢胖的,那剩下的都是瘦的了,我可以慢慢挑了阿~”

  老婆怀胎十月,现在儿子2个月了,整整一年,多少个夜晚修炼五龙抱柱……终于修成正果,昨晚和老婆爱爱的时候,5秒就KO了……耻辱的5秒……

  某日无聊,在群内发了一句“男 185cm 70kg 求包养”

  立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的

  某人问了一句如何收费

  A:按日收费

  B:按次收费的好

  C: 我觉得按质量收费

  D:还是按流量收费吧...

  昨天晚上在淘宝定了件魔兽世界的T恤,身后一围观的哥们就问:“淘宝上什么都有?”我回答说:“基本上都有吧...”杯具来了,就在我准备关电脑的时候,那哥们幽幽地来了句:“双眼皮的充气娃娃有么...”

  我当场就石化了...

  大学时候,杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅,我们很向往之。

  半年后,终于有天我们三个人咬咬牙,凑了两千块,奔过去想奢侈一回。

  然后,旋转餐厅的服务员巨热情地说,吃饭吗,自助火锅,28块一位。

  刚看到有人二十五岁才分清尿尿跟爱爱的地方,想起一则旧闻,应该是10年前了,有一对夫妻婚后三年无子,去医院检查。结果是,CN膜完好,菊花括约肌松弛。

  天朝的性教育...无语了。

  真正CNT,话说本人经常出差,有此坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的,于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后………MLGB,这是土豆。

  某新年前夕 见一哥们个性签名【哥保持了20年处男之身,今晚终于要...】遂 一帮禽兽围观询问

  整点过后 此君签名为【突破21了】

  再过几天,就可以去上海滩玩麻将了

  话说我们数学老师还挺富的,有一次我到他们家去补课,家里装修得金碧辉煌,厨房阿什么都是欧式的,但是这时候我发现,那个很古典的酒架上,华丽丽的摆着一瓶酱油。。。

  以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…

  shanmu老总最近火了,路上听到的对话:

  A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。”

  B—— “畜生啊!连门也要强j!!!

  我杯具了,游戏中的老婆告诉我他是一个男的,更杯具的是他说他是个背背,最杯具的是他说他真的喜欢我,接下来就是餐具了,他说他要来看我了…

  昨晚见到林俊杰了,高中时候超爱他,兴奋地睡不着觉,半夜把校内更新状态为:啊啊啊啊,JJ,我超爱你~~

  今早起床收到一个男生的短信:快把你那校内状态改了,傻妞!!!

  我真不是那个意思,你们这帮XE的家伙

  今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗,顿觉悲哀,她的咪咪比我大多了。。。。。

  前几天

  和小姐妹去春游

  有2个男孩子不太熟悉的

  其中有1个

  他的小拇指截掉一半

  他说

  小时候贪玩,用工厂冲床轧指甲

  结果小指头轧去半截

  我的小姐妹一脸崇拜

  然后

  没头没脑地说:

  那你用什么挖鼻孔?

  挖鼻孔……

  我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。

  今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,!我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的?

  "喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。

  我又问:请问您贵姓?

  "喂?"

  哟,看来是信号不好!

  我再问:请问可以听见吗?

  电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。"

  想到一个老妈的事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次,所以每到星期五学生都会很激动等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!!然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。

  那次周五我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!!

  我跟我哥满脸黑线········

  今天…额应该是昨天了,终于和认识一个多月的女友初吻,吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…

  今天母亲节,想起老婆室友的糗事,还是在读书时,此人就已进化成终极御姐了,母亲节那天,御姐的母亲提了一大桶衣服准备去洗,御姐说:妈,今天是母亲节,你不要去洗衣服了,节日快乐!她母亲听后大为感动说:今天你帮我洗?御姐淡定的说:不,留着明天再洗。

  记得那时候有个广告:尿频尿急尿不尽,请用前列康, 这姐们记住了, 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是, 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题, 结果所有人都茫然的说:没啥不对啊

  哥住二楼,一柱香时间之前在阳台晾衣服,一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过,边走边哼:我爱的人,不是我的爱人,她下面每一寸都属于另一个人…

  声音洪亮中略带凄惨!

  想必后面半句是她真性福…

  宿舍一哥们新买了件T恤,背后有一行字母 I C I S B O Y ,前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy",谁知他女朋友说

  "应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............

  我是整形医生。现在,女孩正向我告白。“我喜欢你,把我的脸整形成你喜欢的样子吧。”这样的要求还是头一回听到。数小时后麻醉渐渐消除,她醒了,说:“我的脸怎么什么都没变?”我回答:“没错。我从以前就喜欢你了。”我们拥抱在了一起。“啊”,她自言自语,“我的胸部变大了”。——twitter小说佳作奖

  我死党刚给我短信直播他们学校宿舍有人跳楼的事儿。。

  据说警车啊。。消防车什么都到了。。

  情势搞得很紧急。。。

  校领导啊什么的都赶来了。。。

  不过。。。

  真相是。。。

  某女半夜跑屋顶上放歌。。。

  但唱得太磕碜了。。。

  跟嚎啕大哭似的。。。

  对面居民楼误以为要跳楼就报警了。。。

  同事甲:你那个U盘,被我弄丢了,怎么办啊。。

  同事乙:算了,又不值钱玩意。

  同事甲:呵呵,你的心胸真宽广,像大海。。

  同事乙:大海个P啊,最多像马桶,包容点屎事。

  有个同学叫郑常川,小伙儿特帅,某日去商场买鞋,指着一双比较夸张的鞋说“这鞋我能穿吗?”服务员接道“你要是正常穿肯定能穿。”

  做为机械07-3班的一名同学,每次被简称"机3班"的时候,都会深深同情一下机械8班的同学们

  刚刚看湖人爵士比赛文字直播,一名观众名字“菊部地区有血”

  菊部

  有血

  今天上新浪看新闻,娱乐版,头条---谢贤说“孩子长得像我”,谢霆锋杯具了………………

  突然发现我们小时候唱的《健康歌》真是太XE了…

  亮点:左三圈 右三圈 脖子扭扭 屁股扭扭

  省略若干歌词…

  爷爷说的容易 早上起床嘿咻 嘿咻

  省略若干歌词………

  小萱萱啊 跟着爷爷一起做 要看好喔 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 嘿咻! 爷爷加油 加油

  同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦

  这是我高中同学(女)的事,

  话说此女小学乖乖巧巧,很招人喜欢,情窦初开的小男生又很多,其中有个胆大的就给她递纸条

  男:我爱你××(小学基本上都是讲爱你爱你的,萌芽啊)

  女的很彻底的回绝了:我不爱你

  男的比较绝望,醋意大起:那你爱谁,是那个××吗?

  女:我爱大自然

  男:-_-#

  大自然

  大自然

  大自然…

  昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”

  初中的时候老师要求我们每日积攒一句精典的标语,以应对中考,我是语文课代表,收上来之后看一哥们写的:向前一小步,文明一大步!问他为什么写这个,答曰:我估计咱老师可能一辈子都看不到这个标语,写了给她看看!(语文老师,女的)唉!

  女生老是在一男生耳边唧唧歪歪,男生一气就说:“你再唧唧歪歪,我就强·奸你!” 女生马上回了一句:“我不反抗,就不构成强·奸。。。”

  刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀?五块钱一个!谁来买爸爸呀?六块钱一个! 我脑袋突然一下短路冲上去:十块钱两个卖不卖? 这小女孩一下哭了,他们爸爸妈妈满脸黑线

  一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的……

  中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我:"皇叔"。

  觉悟:以后肯定先买车后买房,有车可以玩车震,有房的只能等地震…

  一姑娘网上征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女。。。我看到感动的差点流涕,回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。。。

  同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘

  在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面,你太TM有上进心了!

  孔子,墨子,老子,见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看,被玉帝发现。玉帝感慨道:“还是老子好,老实人!”孔子和墨子答道:“不是的,老子个子不是矮吗!他去搬砖了。”

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