花开花落

花开花落

　　 第一章 和大家看齐

　　最近读了一些不是书的书,当然我读书是在网上读.,因为我没习惯去书店买书,再说还要花我的银子.几年来在网络里跌打滚爬,既没长了见识也没长了脑袋,到是成就了一番很投入的爱情,网络爱情毕竟是苦涩的,我的也没有例外,我这个人做什么事情好像一辈子都例不了外,原因是太中庸.

　　走过了几个春夏秋冬的网络,我开始从梦中醒来.老实说由于工作清闲的关系,我在网上的时间应该算是很多,所以呢这很多的时间也就被我耗在了这里,我无怨无悔,我总是在检讨自己时从心里强调一下这句话,博取自己的宽心.网络真他妈的厉害,竟然把我毒害到饭不思茶不想,我也没有意料到我来到这里竟然那么开阔眼界,以至于迷失了自我.忘了介绍了,我叫岳晓夏,因为姓和岳飞同姓我常常感觉自己不同寻常,但也不知道哪里不寻常,反正就是有股子劲没使出来,总觉得窝着满肚子的火,找不到发挥的空间.因为是佛晓的夏天里出生,父母在匆忙的落户之余想也没想就以当时的出生时间定下了我这个丫头的名字.还好,”夏”是火热青春的象征,有了好的名字也就不怕人将来会长成什么样,果不出所料,我的长相还算过得去,反正至今没有吓死过人,庆幸呀庆幸!

　　工作后,一切都晕乎乎的,不知道自己是干什么的,也不知道自己要干什么?每天除了下班就是可恶的上班,没办法嘛,要自己养活自己了,父母毕竟不能喂我们一辈子．说我平庸一点也不过分,平庸到什么程度呢?就是你穿什么我也穿什么,你做什么我也做什么,甚至别人骑什么样的单车,我连颜色也要和人家一样,觉得这样就和大家一样了,我和大家看齐了,从小到大我接受的都是向别人看齐这样的教育,所以我没有白受这种教育,我做的很看齐,看齐到只要我身边的同事做什么我就会做什么,当然是不去违法了呵呵.你如果没有什么大的个人发展计划,又没有想法成就一番自己的事业,和大家看齐没有什么不好,至少”同步运行”了,说着说着突然使用了专业术语,自己竟然没有觉察,本来对自己的工作没有一点热情,这话一出口,我还真意识到自己没有白跟电打了十几年的交道,毕竟每天都在做嘛.他们谈恋爱我也谈,他们谈崩了我也谈崩,他们最后选择结婚,我干嘛不结婚?没有必要嘛,结就结,有什么了不起?谁怕谁?围城就围城,就怕你围不成,很早以前就看过围城,总觉得方鸿键这个人太深不可测,所以害怕我被围起来的这个城里是不是也一样沉闷和痛苦不堪,唉!这辈子豁出去了,毕竟我要和大家一样嘛!.进了围城还真是和不进有很大的区别,但是也有很多的好处,譬如,生病了,爱人可以光明正大的伺候你,这样不用担心别人议论什么,睡觉的时候再也不用一个人裹住被子,那个围城里的人可以给你体温,让你感觉自己很小鸟伊人.生孩子这关还是真他妈的玩命的,当时我立即领悟了为什么很多文字里赞美母亲的伟大,原来伟大之处是在于玩命的生小家伙.在产床上我差点没有了呼吸,腰象断了七八节的,还好,我又顺利的的和大家看齐了,母子平安,只是我做这件事时有一点没和所有的人看齐,只和一部分人看齐了,我生了个小公主.接下来的日子里,我在两个角色里穿行,既做着妈妈,又做着妻子,看着老公和可爱的公主我总是乐滋滋的,我那个幸福啊!可是幸福的背后我却不知道自己丢了什么,反正觉得没有了,想去找?可到哪里去找?

　　第二章 走进网络

　　 我走进网络应该说是有点小故事的.进入围城的这些年我每天除了孩子就是上班,满脑子里都是家家,我的这个小家家.一次,我深夜起床上洗手间,发现把我围在城里的这个人__我老公竟然戴着耳麦在机子前私语,我看了一下家里的啄木鸟,整整凌晨3点,我困意立即消除了.好呀,你敢对我不仁我也对你不义,我当时就火上来了,我象作贼一样悄悄的悄悄的靠近老公的身后,他竟然一点也没有察觉我的出现,真是投入啊!我一把抓过鼠标拽了过来,我失去了所有的风度,才不要什么风度呢,老公都要被别人抢走了,我还要风度干嘛?我当时的脸色一定很难看,没办法不难看呀!显然老公被我这突然的举动给吓呆了,我让老公离开机子,自己带上了麦,听听里面究竟谁在说话,那么吸引我这一项老实的连女人都不敢多看一眼的老公.

　　 “哥哥,你怎么不说话了?我说错什么了吗?”,”是信号不好还是你掉了?”到底怎么了,急死人了”.我听着那边声音柔柔但有点着急的声音,我是真忍不住再听了,”哪里的狐狸精,半夜在我这里撒泼?”,我带着失望和几乎要哭出来的声音回了过去.很快,机子的窗口上出现闪烁的红灯,还发出嘀嘀的声音,我不知道这是什么玩意,示意躲在一旁象受了委屈一样的老公给我打开.他不敢不打,都捉奸在机了还有什么好说的?老公轻轻一点屏幕,都出来了.我当时几乎有点兴奋,再怎么说也是一大意外发现呀,想当年,拿破仑发现新大陆时也是这么兴奋的吧!

　　 自由女神: 你不是哥哥?是姐姐?

　　 嘀嘀嘀

　　 自由女神: 我听见你们说话了,我和他没有什么的姐姐,相信我!

　　 嘀嘀嘀嘀

　　 自由女神: 如果我做错了什么,请你原谅,不是他的错.

　　 好家伙呀,这还没怎么呢,就负起责来了,比我都心疼老公.

　　 嘀嘀嘀

　　 自由女神: 对不起,如果我打扰了你们正常的生活,请原谅姐姐

　　 我仿佛听到她失望的声音,她一定是哭着说的.

　　 “还有什么要说的吗?”我诋毁的问老公,老公此时失语,愣在那里.

　　 我坐在机子旁,摸索着上下翻看他们在一起都说了什么?

　　 自由女神: 我今天为了等你,饭都没有吃就跑出来了.

　　 恋上你的床: 饿吗?

　　 自由女神: 故作小嘴嘟起状不饿

　　 恋上你的床: 小嘴想我了?

　　 自由女神: 坏,你真坏!

　　 恋上你的床: 我也想你呀,我怎么坏了?小宝贝

　　 自由女神: 我今天上课都没有集中精力,满脑子里都是你

　　 恋上你的床: 不是说我这几天有事,不能上来嘛

　　 自由女神: 呜呜,你不心疼我了?

　　 恋上你的床: 别哭呀,我的小心肝

　　 自由女神: 哼!真不想理你了.

　　 恋上你的床: 可人儿,我的小可人

　　 自由女神; 我看见你片片了

　　 恋上你的床; 是吗?

　　 自由女神: 你小样蛮可爱的

　　 恋上你的床; 嘿嘿

　　 看到这里我不忍心再读下去,我实在不能忍受把我围在城里的这个人居然背叛了我.我简直失去理性,我不知道怎么发泄?更不知道自己受了多大的委屈.泪如雨下,心如刀绞,我又一次失心疯一样的和他吵了起来.经过激烈的角逐,我以2比0轻松胜出.胜出到是胜出了,可是留在心底里的委屈还是没有消除.老公看见我象疯狗一样,立即老实的我都不知道怎么对他下手了.接下来的几个星期里,我盯住老公的一举一动,我经常偷偷弄坏网络恶意报复,拔出插在主机上的水晶头,用钳子一扭,就插不上去了,绞断网线,反正能做的我都做了,老公总是在费劲心机的查找线路,在终于接通之后有种释然的感觉.此时无声胜有声,我们的斗争从地上转到了地下.我会趁他不在家的功夫,学着上网,以作偷窥,这可是头号国家机密,我尽量做到不露声色.毕竟老公是电脑高手,我哪能是他的对手,我总是在窥探上屡屡失败,我在这场战斗中一定要越战越勇,我不能丢盔弃甲,谁笑到最后谁就是真正的英雄,我一边鼓励自己一边安慰自己.慢慢的我学会了打字,我开始穿行于新浪各大聊天室,,我竟然忽落我的这次英雄之举,居然忘了我的伟大的宏观的偷窥计划!我的内心里不再是小家家,不再是自由女神,不再是公司里琐碎的工作^^^^^^,我走进了一个新的天地,这里有一望无际的田野,我不顾一切的喜欢上了她,我从未有过这么浓厚的兴趣,我敢说今生今世没有任何东西能比的过我热爱网络的心情,我醉在这里,象海面吸水一样扎在了这里.

　　第三章 我的思念

　　 又是一个快乐的休息日,我早早的收拾好家务,把孩子送到了幼儿园,看着小家伙屁股一撅一撅的走进了教室,我那种放松的感觉呀, 简直有点兴奋.回到家匆忙的最先打开机子,开始了网上冲浪.

　　当然我对我来说冲浪就是聊天,在聊天室里猛泡,说不准那一天就能找到一个意中人,各大网站聊天室人才挤挤还愁找不到个说话的?有的甚至是无法登陆,原因是,房间已满.起初偷窥老公的计划慢慢变成了我网络入门,这不能不说是一种进步,我到现在都为发现老公那次聊天而感谢不已,但是我又不能告诉他,只有在心里偷喜.最初,我是没有锁定网站的,哪里都去,搜狐,碧聊,爱聊,新浪等这些聊天室,论坛的各个房间,我那个门都打开看看,哇塞!那个房间都那么满,这些人都在干嘛呢?一个个虚拟名字的背后都有一个真实的人坐在那里,我突然觉得新奇和惊讶,这里到底有多大的魅力,让那么的人迷失了自己?由于每天都在网上瞎逛,溜达着溜达着就溜出了”事”,一不小心我竟然有点神志不清了.我挑了个感觉能表达自己心意的房间住了下来,锁定房间,打算在这里混一阵.当然要给自己起个名字,总不能把岳小夏打上去吧?听别人说都不用真名,蒙上面纱,这里可以让我们有一番大的作为,我抱着试试看的态度,虔诚的把名字挂在了新浪聊天里的’婚后岁月失乐园’里,多形象的房间,结婚这么多年,我都不知道自己到底缺少了什么?也许是热情?也许是心灵的温暖?不知道,也许是心灵上真的很孤独,需要打开寂寞心灵的这把锁,是该整理一下自己封了这么多年的房间了.我把自己喜欢聊天和来这个聊天室定位为整理自己寂寞的房间.既然是房间,又是自己私有的,那开门关门当然是我说了算,我现在极力想打开自己的这扇门,渴望有人来给我说说话,渴望能有老公以外的男人心疼我,关心我,呵护我.我在新浪注册了几个名字,每个名字都代表我不同的心情,我可以随心情而用哪个名字上线.

　　一上午,给几个熟悉一点的朋友说了几句话,之所以说熟悉是因为他们是这里的老住户,没换过房间的,几年都在这里生存.认识他们我当时感到很高兴,觉得以后说不定能得到哥哥姐姐们的照顾.我骨子里属于很清高的那种人,即便是在虚拟的这里,我也不会先给别人打招呼,我是有碰运气的想法的.快到中午的时候,我看见我挂着的名字上有人打了招呼,而且还质问了几句.

　　Happy: 你好

　　Happy: 忙吗?

　　Happy; 很忙?

　　我过来一看,有人给我说话了,就急急的回了过去.

　　春去春会来: 你好,对不起,我刚才不在

　　没想到,他还在,竟然又回了过来

　　happy: 哦,我说呢,没关系

　　春去春会来:在上班?

　　Happy: 不,在出差

　　春去春会来: 哦?在哪里出差?

　　Happy: 上海

　　春去春会来; 一定是领导了?

　　我故意装作什么也不懂的样子,很天真的问

　　happy: 哈哈,为什么说一定是领导呢?

　　春去春会来: 感觉嘛

　　happy; 感觉很灵吗?

　　春去春会来:当然,女人嘛

　　happy; 呵呵

　　春去春会来; 笑什么?做什么的领导?说了?

　　Happy: 汽车零件公司经理

　　看来他到挺实在的,就差没递给我他的名片了

　　春去春会来:哦?怕怕

　　happy: 哈哈,怕什么呀?我要不吃你,小鬼

　　春去春会来: 我见到领导总是害怕的,我胆子很小的

　　happy: 呵呵,领导也不是个个都凶巴巴的呀?

　　我们就这样说了很久,我感到很开心,一个劲的乐个不停,他很幽默,我竟然对他产生了一点好感,后来他说,他要走了,我立即有点紧张,不想让他离开我,没想到他先开口说了话

　　happy:我可以再见到你吗?

　　春去春会来: 当然

　　happy: 和你说话我感到很开心

　　春去春会来:是吗?

　　我还是故意装作很木讷的样子

　　happy: 我马上要坐飞机了,到点了

　　春去春会来: 要我送送你吗?

　　Happy: 哈哈,好啊

　　我接着打过去

　　春去春会来:我用含情脉脉的眼神,很留恋的送到了你大门外

　　happy: 我舍不得离开你

　　我居然心里为之一动

　　春去春会来:我也是!

　　我特意加了个叹号

　　happy: 我还会来这里找你,你一直都在吗?

　　春去春会来: 是的,只要有时间我就在

　　happy: 好的,88

　　公屏上显示 happy离线

　　我坐在那里回味着他留下来的笑声和快乐,我又翻看了我们的记录,我想保存下来,可是一不小心竟然点了关闭,我很心疼这次记录的丢失,有点说不出的心疼.

　　和他分开后,几天的时间里,我都潜意识里挤时间上来,一大早就挂线.我知道,我心底深处有点隐隐作痛的感觉,这是不是思念?我有时候盯着屏幕看,渴望看见happy从屏幕上缓缓走进来.每隔几分钟我都会在chat名单里快速寻找一遍这个让我感觉心动的名字,我孜孜不倦的等待着,等待着他的出现.

　　第四章 一起happy

　　 又是一个快乐休息日,我坚信我能等到happy,一定能等到!打开机子浏览了一遍新闻,某某地方发生塌方,死亡多少多少人,某煤矿发生瓦斯爆炸,死亡人数继续上升,大客车由于过载致使翻车,这些醒目的新闻我看上去在略显惊讶和惋惜之余心底深处生出一种莫名的想念.happy他会来吗?

　　 我做完了该做的事情之后,一本正经的坐在了机子旁,点击”聊天”,然后进入”婚后岁月失乐园”.今天房间里人可真多,没有看到happy的名字,只好挂线,我挂在那里,看那些老朋友们在上面疯侃,有的还从别处找来笑话,进行逐行粘贴,有的在唱歌,有的干脆无聊至极打出”急征”字样的大红字,在一个个活跃的名字背后,都有个大活人在那里操作,我看见笑话也笑不起来,心里总是有事的样子,还不都是那happy惹的?我在心里告诉自己.我把我的名字打上去,又开始了漫长的等待.突然,我从公屏上看见happy上来了,我那个激动和兴奋啊,但是又不能跑过去给他握手,我只好趴在那里继续装作没看见的样子,那个时候我不会到公聊上去疯,我还很拘谨,总是有点羞答答的感觉.很快我看见有人给我说话是他,是他,就是他!

　　 Happy: 你好

　　 Happy: 在忙吗?

　　 春去春会来: 你好,没有呀

　　我故作镇静和漠不关心的样子.

　　 Happy: 还记得我吗?

　　 春去春会来: 当然

　　 happy: 谢谢你还能记得我

　　 春去春会来: 这么多天没来,很忙吗?

　　 我竟然使用了责问和埋怨的口气.

　　 Happy: 呵呵对不起,这几天公司有很多事情,所以没有时间上来

　　 春去春会来: 我还以为你蒸发了呢?

　　 Happy: 怎么会呢?我还记得你送我呢?

　　 春去春会来: 记性真不错啊

　　 也不知道自己是讽刺他还是挖苦他,反正打出了夸他的话.

　　 Happy: 工作不忙吗?又来这里玩?

　　 春去春会来: 是呀,喜欢这里

　　 happy: 喜欢运动吗?

　　 春去春会来: 喜欢呀

　　 happy: 我喜欢打乒乓球,工作累了烦了之后我就去打,可以消除烦恼和郁闷,你呢?

　　 春去春会来: 我喜欢打羽毛球,喜欢那种休闲的运动,你工作很累吗?

　　 Happy: 是呀,每天除了开会就是商品开发

　　 春去春会来:工作总是干不完的,身体重要啊

　　 happy: 谢谢你,可以问你芳龄吗?

　　 春去春会来: 30,你呢?

　　 Happy: 正是青春的好时候,我可要比你大多了小鬼

　　 春去春会来:是老爷爷吗?

　　 Happy: 哈哈^_^

　　 他笑的一定很开心,还给我打过来一个眉毛笑弯的小脸

　　 春去春会来:那么开心?

　　 Happy; 是呀,你很可爱

　　 春去春会来:你还是没说你多大呀?不会保密吧?

　　 Happy: 40,不会嫌我老吧?

　　 春去春会来: 怎么说话呢?要不是找对象

　　 happy: 小丫头做什么的?忘了问你

　　 春去春会来 :电力行业呀没告诉你吗?

　　 Happy: 没有呀,不过我很喜欢你

　　 春去春会来: 喜欢我什么?

　　 Happy; 可爱!和你在一起我很开心

　　 春去春会来: 那就好,总比哭强多了

　　 happy: 不换聊天室吗?

　　 春去春会来: 不呀,你换?

　　 Happy: 我也一直在这里,不过我来得少,这里都是熟悉的面孔呢

　　 春去春会来: 是呀,有的朋友在这里呆了几年了

　　 happy: 你这里有朋友吗?我是说固定的那种?

　　 春去春会来,没有,你有?

　　 Happy: 我以前有几个很谈的来的,不过总是见不到的样子

　　 我顿生醋意,没有犹豫就打过去.

　　 春去春会来; 你的朋友今天没来?要不要去找?需要帮忙吗?

　　 Happy: 呵呵,不用了,缘分是可遇不可求的

　　 春去春会来: 谁会每天等你?你的明白?

　　我暗示我每天在等他,但是我又没有直说,我那个虚伪的面子啊!

　　 Happy: hi,你的花姑娘的有?

　　 他学着当年日本人侵华时欺负中国人的口气,

　　 春去春会来: 皇军,花姑娘大大嘀,要多少?

　　 Happy: 越多越好

　　 春去春会来; 美的你?

　　 Happy : 哈哈哈哈

　　就这样我们聊了一上午,一点也没有感觉到累,更别说饿了,我们那个开心啊!

　　第五章 相处的日子

　　 因为心里有了happy,我的生活从此变得多彩 起来,别人都说网恋怎么怎么的不真实,可是happy对我却感觉非常的真实.

　　想着昨天我们一块下线时在一起说的话,我一边笑一边工作.同事于倩过来问我,”怎么了?这几天怎么老闷着工作不说话,而且还偷着乐?”.我故作不语,总觉得这话不好出口,我总不能说我爱上了人,这面子我还是得要得,怎么说也是30而立的人了.”要不就是中彩了?看你美的那个样子,我都觉得妒忌呢?倩说话从来都这样,有什么说什么,我挺喜欢她这性格,标准的火辣妹子.倩和我同事多年我们也算的上是知根知底.她也是遥想当年,曾经的那朵花呀!于倩长的蛮水灵的,一双不大的小眼睛镶在她白嫩嫩的脸上,看上去格外可爱.追于倩的不能说一火车,也有几箱车皮,我可是在那个动乱的时代眼巴巴看着人家于倩风光,唉,谁叫咱底子薄呢?咱没什么可埋怨的,地理条件已经注定,想和人家于倩那么风光,再努力也不会引来那么多青睐的眼光的,你一定会说我自卑了不是?谁说不是呢?当真自卑的很呢?不知道哪位大师说过,长的丑并不可怕,可怕的是出来吓人,我就一直担心有人把我告到法院,要求让我隐居呢?我他妈的认了,要是真有热血青年强烈要求我隐居,我就隐居,怕他们不成?我每天在外面唯唯诺诺的,也够了,懊恼的有点无地自容呢?

　　想想当年也多亏了我那老公,要不是他英雄就丑,我还不知道到哪里哭呢,理工科毕业的老公做起事来总让我哑然失惊,婚后那么多年,习惯了跟他这样混在一起,他有才,我有丑,才丑两全,最佳组合.于倩风光到是风光了,可她在这几节火车皮里愣是选了个自由职业者,一开始俩人日子过的挺红火的,可没想这自由职业者因为太自由,没有了追求,竟然和一帮麻将们混成了哥们,总和我们接触不到的那些人接触,什么王嘛子,小二,李飞?这些人是干什么的?打听打听,听了他们名字我们都发怵,当地叫什么痞子加流氓呀,跟他们在一起能学出什么好来?顶多学会他们走路,摇摆横穿马路,你敢撞还是我敢撞?方圆几里的霸王呢,以前我还和于倩她那个什么丈夫看着挺对眼的 ,他老先生一那样走路,我居然能从老远看见,于是马上找个地摊或胡同什么的溜掉,怕呀.说人家于倩那么多事干嘛呢,你看,说远了吧?

　　今天工作不忙,我托腮发呆,想着想着就想到了happy,趁主任不在,我即可打开新浪,点击聊天,不用本名了,游客进去就行,我一边急慌慌的点击着鼠标,一边拨开层层迷雾,来到了失乐园,今天人真多呀,我快速浏览chat里的人员名单,没有见到令我心惊的名字,到是一些老网虫都挂在那里呢,看见几个老朋友我打了下招呼,改了名字,今天不叫春去春会来,叫春去春又来,这个比较合适,我心生荡漾,一来到这里我体内就热血沸腾,有种浑身使不完的劲.改完名字我最小化,小心主任突然进来抓我个现形,前段时间公司刚刚制定上班时间不准聊天,否则发现一次给予100元罚款,而且张贴上墙,那怎么可以呢?钱到是小事,上墙这点真有点让人感觉紧张.就挂一会,就一会,我心里在安慰自己.我翘首门外,没什么动静,到是看见被我最小化的那署条一闪一闪的,有人给我说话,我利马击开,是他,我的happy,我简直要惊叫起来,但很快压住了心中的兴奋,我努力让自己平静下来,故作没什么事的样子给他回话.

　　happy: 怎么换名字了?小丫头

　　春去春又来: 没有呀,还不是一样嘛

　　happy: 不一样嘛,看出来你心情不错哦

　　春去春又来;是呀,看见你就高兴,心情当然不错啦

　　happy: 哈,看见我就那么高兴吗?

　　春去春又来: 是呀,你不高兴吗?

　　Happy: 很高兴呀,看见小丫头我就高兴的很呢

　　春去春又来: 谁是小丫头?人家可是成熟女性呢

　　happy:哈哈,我怎么没看出来呢?

　　春去春又来; 没看出来吗?那你再看看,是不是很成熟?

　　Happy; 没上班?

　　春去春又来: 嘘!小声点,在单位偷着爬上来的,随时都会下去的

　　happy: 别让你们头逮住你了?哈哈,

　　春去春又来: 逮住我你就高兴了?那么开心?哼

　　happy: 是呀,我在想小丫头让人家捉住上网,训一顿会是什么样子呢,一定很好玩

　　春去春又来: 好玩?你莫不是也是领导?别告诉我你是

　　happy: 告诉你怎么了?我又不是你领导,你害怕呀

　　春去春又来:你是经理??

　　Happy: 啊,怎么?我又不吃你

　　春去春又来:俺天生就是怕领导的料,你别吓俺行不?

　　happy: 领导就那么可怕吗?小丫头

　　春去春又来;不好,头儿进来了,我下了

　　 我急急的打过去几个字,就溜了回来,坐正了身子,聚精会神的样子看桌上的材料.本月检修计划15日停3#机组,,重点检查励磁回路有无断线,清扫6千伏Ⅳ段母线,我一边看一边眼花,还好,主任走过来时,我正专心的看呢,天知道,我脑子还在聊天室里.主任又递过几份材料,要我审阅,说下午赶紧交生产部,否则给予力度罚款,又是罚款,我脑子都疼了,唉,只好这样了.

　　下班路上正想着我和happy的那个亲热劲,冷不丁的碰上了我第一任男友.他到是朝我笑了笑,有什么好笑的,想当年要不是你花心一片,我能落到这步田地?不过我也给他回了个笑,应该很僵的那种.我虽然表面上说不计前仇,可内心里总觉得他对不住我,他刚毕业那阵,我是在一个朋友生日聚会上认识他的,一开始谁也没发现谁,后来不知怎么的,我被朋友叫到他面前,朋友胡说了一通我的优点,什么活泼开朗,做人很爽,什么什么滴,我当时都有点蒙了,怎么我这样的还用别人介绍找对象?蒙归蒙,不久我就登上了他的贼船,一开始还春风荡漾.很快我发现他不只和我荡漾,还和其他的妹妹荡漾,我哪能受得了呀,怎么说,我也是一枝花得年龄呀,当断不断必有后患,我三下五除二,一分钟功夫就扯完了我们俩那事,分了,分了就分了嘛,有什么了不起的?我和曾经的那个他擦肩而过,我总觉得有时候人呀,真他妈的没料,只要你曾经喜欢的东西,一旦让别人拿去,你心里也会不是滋味,不管这样东西在你手里时你怎么的没有在意.我酸了一下眼,然后猛蹬了几下车,甩了甩头发,心里说自己,晓夏同志,你怎么也有儿女情长?是他对不住你的呀,你酸什么?急急的回到了家,再急也不能先上洗手间,看看happy在线没有,我迅速的打开机子,看着 屏上显示 windows xp字样 , 再点击进入写有宝宝图片是我照得扬发飞舞的文档里,顺便说一下,我家里的机子主要是我用,孩子和老公共享一个文档,我一般不进他们的,我喜欢在我的天地里遨游,管那么多事干嘛,,这年头谁管的事多,谁倒的霉多,我也懒的管.一路绿灯我小跑似的来到失乐园里,人呢?怎么那么少?都跑哪里去了?先不管他,挂上名再说,等我的happy, 那个让我回到春天里的人.我去了洗手间,脱了穿在身上的牛仔装,换了一身宽松的衣服,用特大号杯子接了满满一杯子水,再吃点什么最好,对,女儿的酥心饼干在茶几上呢,拿来正好点心一下.我坐在了机子旁,观察chat room里的动静,我万能的主呀,救救我吧,我想见到我的happy.我一边喝着水,一边嘎崩脆的嚼着酥心一边在内心里祈祷,我那个热情啊,我那个盼望呀!

　　第六章 在那桃花盛开的地方

　　 我习惯了等待,我总是在闷闷不乐时看见让我兴奋不已的happy.今天天气晴朗,阳光明媚.我居然发现我内心深处有点依赖偌大网络里的happy,我不能没有他了,不能没有!我越来越沉迷,越来越无法释怀,我简直有点疯了的感觉,痴狂与happy.天那,我这是怎么了?我除了机械的每天工作就是来到网络和我的happy相会,那种在一起的感觉真的很美,可以让我平静下来安稳的做事,他真的成了我依赖的鸦片,我居然每天都想抽上一口才能维持我这一天的精力和生活,我对自己的行为感到惊讶和恐惧.我的愉快和不愉快,我的烦恼和惆怅,他的快乐,他的压力都在我这里得到了缓冲,我们相爱了,在新浪失乐园的聊天室里我们相爱了,那个季节对我来说简直创造了神话,我的工作效率从没有这么高过,我的精神好的出奇,我打扮的越来越漂亮,尽管我丑的出奇,但我觉得我漂亮,因为happy爱着我,我爱着happy.我在那桃花盛开的地方,突然的找到了丢失很久得我,看见了让我心动不已的心上人,我居然可以梅开二度?我有我的小家家是的我有,他和我一样,也有着幸福的家家,我们居然在爱着家的同时,爱起了彼此.我们是那么清楚自己所做的一切,我们原则着我们自己,我们是成人,我们有自己的约束力和判断力.happy做的是某企业CEO,所以他非常忙碌,但再忙他也要来看我,来失乐园里和我相会,我们总是有说不完的话,有开不完的心, 我变的越来越敏感,我在乎happy的程度竟然超过了我的老公,我说过我不能没有happy,不能没有.我会为happy因开会而失约生气,我苛刻的对他,我居然不容他对我有半点忽落,他给我讲故事,给我说他的工作,他的烦恼,他批评我小肚鸡肠,他所有的口气里都充满了对我的宠爱,我在那桃花盛开的地方和happy相拥,我们抱在一起,我们温暖着彼此我们享受着生活带给我们的快乐,带给我们的所有的快乐.

　　因为我们彼此要求太多，我过分的依赖了他，对他很苛刻，常常因为他失约或者哪句话说的不合适给他吵架，他很想我，但又很矛盾，这种爱很压抑他，最终我们分手了。

　　爱情，是把双刃剑，受伤的不仅仅是对方，还有自己。

　　可是，难道只有挫折才能领会生命的深刻？

　　难道，真的只有悲剧才能显示爱的真谛？

　　网络带给我的伤已经让我不能治愈，我象个病人一样每天的四处求医。或听音乐，或去聊天室一下，或看自己喜欢的作品，……，只要我能让自己不痛，不寂寞，不孤单，我就去做，就去求。我曾经有一天难受的真要死去，那天我心情不好，看着他的头像在网上挂了一天，我们早就谁也不给谁说话了，没有人懂我，我突然的感觉寂寞了起来。有人说，一个人寂寞是因为有爱才感觉特别的寂寞，我也不无赞同，我还是爱着他，那个虚无那个让我感觉自己很无助的他。

　　第七章无限怀念

　　 我和happy是有过很多快乐时光的.我们在一起打闹,在一起欢笑,我们彼此的在乎着对方,深爱着对方,我前所未有的一次倾心恋爱就这样离我远去了,我心疼他的离去,我总是怀念和他在一起的那许多时光,许多我们争分多秒在一起的日子,我泪流的太多,总是因为想起了他!我深深爱着的happy,我怎么能忘记?我怎么能忘记你!?

　　 已经很久没有见到他了,我好像也习惯了没有他的日子,我每天打开QQ都要更新一下他的内容,看他是不是改了名字,或者经常不来怕被人家收走了号.我还是挂着他,这个曾经给过我无限关爱和幸福的男人,我总是回忆起我们那些快乐的时光.我们在新浪里认识,在uc里安家,我每天的等待他成了我主要的日程安排,我们那无穷无尽的爱啊,我们那些个无数的激情啊,都留在了新浪里,留在了uc上.我知道happy也不会忘记这些的,他和我一样心细,一样重于感情,只是我们吵的太多,他厌烦了这样的吵闹,他甚至恐惧寂寞,觉得这是一种折磨,他宁肯忘记这些,不再触摸.真正相爱原来是如此的不堪一击,是如此的在乎对方说的每一句话,做的每一个动作,我那个时候是真的喜好发脾气,很多莫名其妙的脾气,其实说白了就是渴望happy一遍一遍的说爱我,一遍一遍的心疼我,一遍一遍的依着我,这种依赖超过了病人对杜冷丁的依赖,我象抽了大烟的人,干瘦如材的依赖着鸦片,依赖着这火热的爱情.爱让我变的激烈,爱让我变的敏感,让我变的不可琢磨,也正是因为太烫,吵的就越多,最后直到我和他都失去了所有的激情,他累着离开了我,走得时候眼神疲惫,神情沮丧,我心疼的看着,但是已经无法挽留,他去了,他的爱的也带走了,我象熄了火的发动机没有了一定动静,我安静的出奇,我不再热情万丈,已经没有热情万丈的土壤了.我还热情万丈干什么,我和谁热情万丈?我再也不会有和happy这样的恋爱了,一辈子只有一次这样的恋爱,他也告诉我,他即使再恋爱也不会那么投入了,根本也投入不了了!

　　 想着我曾经为了见到happy,总是不惜一切代价,有一段没有网络的日子,我去网吧找我的心上人,看他给我留的信息,我没有手机去公用电话给他联系,他每次出差的长谈电话,每次出差的必须留言,他总是挂着我,挂着他心爱的这个小宝宝,他是一直称呼我宝宝的,我最喜欢他叫我宝宝了,充满了温暖,娇宠,疼爱.他不惜一切的代价找所有的时间给我约会,他忙碌于我和工作之间,那个时间,我们俩的生活里除了工作就是彼此,我脑子里没有想过一点别的,一年的时间里心灵都被彼此占有着,温暖着,快活着,我们那个幸福呀!他对我那般的疼爱,那般的耐心,我怎么能忘?怎么能忘??我所有的精神上的需求在他那里都得到了满足,我撒野,我尽情,我娇滴滴,我乐融融.我总是在打开我们的以前时随着我们的那些个时间微笑,落泪,这几天我怎么了?我居然无法忘记你,居然又活在了你的影子里,我哭着想起过去,想起你宠爱我的那些日子.宝宝曾经的幸福呀都到哪里?亲爱的,你真的忘记了宝宝我不相信,在伤感的日子里我总是以泪洗面,现在想想我还是很在乎你的,表面再掩饰也藏不住自己的痛苦,思念总是象小虫子一样每每在我心底爬行,揪出我藏在心底最深处的你.我们一起听过的歌,我还是在想起你时反复的听,那种伤感我想只有在你想起我时才会得到真正的体会.你告诉我说,爱一个人有时候是无法表达的,爱是无限的不是极限的,没有边界。

　　我们一起听. 斯卡布罗集市 ,那种歌里面传出来的忧伤总是震撼着我,我们俩一起跟着音乐游走,我觉得我幸福的在你身边,现在想想在你身边是多么幸福的一件事呀!每每想起和happy在一起的日子,我总是心痛不已,那是一种怎样的伤呀,那道疤总是很难抚平,尽管疤痕已经结痂,而且早已不再流血,可是我还是会经常望着这道疤发呆,我对这道疤的日子总是流连忘返,徘徊不前,我这生疼着的心那,有谁能懂?有谁能懂呢??没有人再超过happy爱我,也没有人再超过我爱happy,虽然我们的最后竟是无语而告终,这些时间里,我们都在彼此的qq上,我们是那么熟悉彼此的手机号,但我们没有打扰过对方一次,也许这伤,这痛,都不想再去揭开,也许觉得真的没有再揭开的必要,那些个日夜都去了哪里?那些个不眠的夜晚都是为谁?我那久久的期待和习惯的等候已经显得苍白而无力,我这每每揪起的痛,总会撕裂着我,让我不能平静下来做一件哪怕最简单的事,我躺在血泊里挣扎,我总是坐在机子前找寻过去,我的长发,我的妖娆,我的风情都死去了。都随着happy离去而黯然失色了,happy带走了我的热情,带走了我积蓄多年的情感,我所有的迸发此刻停滞,我落泪无语,我湿润的望着显示器,模糊的眼睛已看不清方向了,这断开的翅膀还能飞吗?还会飞吗?我抖了抖这断开已久的翅膀,我摸了摸我的美丽的翅膀,我愈向前飞,可是怎么也飞不动,我准备整装待发,我理好我的翅膀,我要飞起来,我再也不能这样,再也不能这样了!

　　今天家里只有我一个人,我突然打开了我的网易邮箱,我看起了我和happy的记录,我哭着看哭着想念,我是那么的想念他,这个给过我快乐给过我无限快乐的人!他是那么的爱着我,宠着我,我们是那么的相爱!是那么的相爱!!我们怎么落到连话都不能讲了呢?我不知道,他也不知道,我们俩太知己了,太知己了,再也找不到那么知己的了,再也找不到了!我又一次打开我们俩曾经用过的uc号,他的uc号给过我密码,一直都没再换,我登陆了他的也登陆了我的,我给他说话,他的头像就跳起来,好久没来这爱的小屋了,院子里已经杂草重生,happy的头像也换的我不认识了,我的样子也陌生了许多,我一个人静静的在这里重温着我和happy的快乐,他曾经的爱都到了哪里?我曾经是那么的依赖他,那么的渴望见到他,那么的想念他,我哭的已经很多了,今天又泪撒小屋,happy不知道我来过,因为他已经早不来了,他连我们曾经的QQ 都不上了,他和我一样伤透了心,我们累累的走到了爱的劲头,我一边唰唰的落着泪,一边看着happy传过来的照片,那个心酸那个疼痛,那个让我消瘦的人,我已经很瘦弱了,已经不再能受打击了,我累累的关了uc,关了网易,我放大他的照片,我亲吻了一下他的额头,我含着泪离开了这里,这里成了我的回忆,这里成了我的委屈,这里成了我的留恋,我好像要倒在这里,我简直哭得成了泪人,外面的小雨淅淅嗦嗦的下着,第一场秋雨的寒冷让我感觉更加想念我的happy,我坐在机子前,想着我们那许多个的紧紧相拥,我们在乎着彼此的每句话,每个牵挂的再见,每次温暖的问候,我打开了周杰伦唱得江南 ,我思念的洪水顺着江南的潺潺绵绵流淌,happy也是爱听歌的,他总是把自己最喜欢的歌推荐给我,总是把自己的快乐和不愉快都倒给我,我那个心疼他呀,他那个在乎我呀,我简直思念的如同这秋雨,缠绵的象断了线的珠子,泪也如雨下,泪眼萋萋,心事重重的我趴在了机子上,脸贴着鼠标倒了下去,我真的倒了下去., 我尝试着触摸现实中的东西，尝试着让自己找回感觉，我的神经末梢已经没有原来那么灵敏了。我尝试着做一些苦力，一个人去抗纯净的水，去和朋友们打球，去跑步，去做每一个可以放松又可以让我累累的运动，我想我应该是充实的，是幸福的，是健康的。

　　我还是在一个人时，会喘出重重的气，心底深处有些痛，不知道为了谁。我已经不想让别人看见我上线了，我在给自己疗伤，尽管伤好的很慢，但总是一天一天的变好，只是一个时间问题。我不能对自己要求太苛刻了，因为人是有感情的动物，我昨天看了一天他的头像，看着他上线看着他下线，我不想再让他看见我，我不该再去读我们的记录，真的不该，会加深疼痛，只要有痛，就说明我还没有彻底的从里面爬出来，我想我会爬出来的。已经证实了，我现在都不想给任何人说话不就是一个证实吗？我不再为谁而早起，而等待，而盼望。我的心在一点一点的下沉，一点一点的下沉。感情交流的东西在一点一点的浮起，开始有点无所谓的感觉，但好象总不能稳定的去看，好象还是有心情上的原因，我相信我自己，我会好起来了，会对一切都不再那么在乎，不再那么大惊小怪，会好起来了的 我沉闷在痛苦里，慢慢的感受着这些划伤的口子，看着它们一点点的愈合。

　　 今天我放了the day you went away英文歌 ，听着这歌我却生出了生疼和想念happy的感觉。我们之间好像衰老的爱情，牵着我们的那根线好像老化了，没有力量了。网络不能没有，朋友也不能没有，至少在一个人寂寞时可以说说话。其实爱情就像天空中绽放的烟花，绚丽短暂，辉煌，让人难忘。可是爱情是不能长久的，长久的也没有爱情了，再有也是无限的关爱和滋生出来的亲情。我终于和所有人一样简单而单调的生活了。每天上班下班，孩子，家务，老公，闲暇时打开着电脑，看看我喜爱的东西，因为我又有了新理想 ，所以才期盼在未来的时间里，我能实现我的理想。因为新的理想让我又感觉到了生活的意义，我对网恋的感觉已经没有了，也找不到了，无论我怎么寻找，可是在我无名生出孤独和寂寞的时候我还没有想到更好的让我不难受的办法，我踌躇在网络和现实中间，我涂画着自己的文字，我面对自己面对无限的空间，我膨胀着自己的欲望，我收敛着这些欲望。在不平衡中寻找平衡，在平衡中寻找不平衡，我好像客观的看待了问题，其实我只是站在自己的立场上，我狭隘着，我宽阔着，我小小天地着。

　　 做着梦，美美的想着未来的每一天。准确的说我还是不能离开网络，还不能自食其力，不在机子旁是没有这些感觉的，空落落的， 一切都像梦一样，我总是经常陷入无限的恐慌，看着他们灰灰的头像，看着我一天一天渐去的容颜，我不知道是我过分的清闲还是他们忘记了这个秋天。QQ上昔日那么相爱的人走了，曾经的一切都烟消云散，我突然觉得我不该踏入这个孤独的圈子，但是我还是进来了，怎么也走不出去，找不到出口。往日的盼望和等待他的日子让我感觉生活充实而安慰，我现在真的只剩下一个人了，一个人面对真实的世界一个人面对偌大的网络，莫名的忧伤……，这种痛总是缠绕着我，其实我也不知道我真的是想念他还是就只为了找个人说话。我想，找个人说话是再容易不过的事情，但是我却没有心情去找，也懒的去找。

　　 凋零的玫瑰

　　 我给自己配了一副带颜色的近视镜，眼睛里充满了忧郁，我听起了丁香花，伤感的歌调让我怎么也快乐不起来。突然失去了飞的方向，我迷茫的盘旋在空中，或俯首，或仰望，低低的徘徊在这片天空中。我还是一个心情走极端的人，或者高兴的要命，或者失落的要死，今天穿了一身牛仔装，连所带帽子的颜色都是牛仔蓝，我故意张扬开来我的头发，夸大一下自己的背包，但还是不能消除这种不安和烦闷，花儿因缺水又要枯萎了吗？还是阳光太足？城市间多少烦恼从此不必再牵挂，多么忧郁的花，多愁善感的人啊，花儿枯萎的时候，多么娇嫩的花，丁香花呀丁香花，你看那满山遍野的花，你还觉得孤单吗？一生一世保护她，我在这里看着她，听着丁香花的歌，我欲哭却无泪，我觉得我也象丁香花，我也羡慕丁香花，我也想做丁香花，脱离世间，远离红尘，不去烦恼，不去为生活而压抑，让每年的春风唤醒一次，醒来看一眼繁华世间，然后无悔的走去，然后再重生，那是一种美妙的生活，也是一种超于世间的生活!

　　 我忧郁的感觉似乎愈发明显了，我想着办法的去克服这种忧郁，这种孤独，这种忧伤。我蒙上了被子躲在里面，低低的哭泣，再往被子钻的更深，然后假装着睡去，然后就真的睡着了。睡着感觉是最美的，也是最没有思想的，总觉得自己没有价值的生存着，总觉得自己越来越孤单，难道我真的要去选择另一个世界吗？我也费解，但却怎么也找不到可以再给我说话的人了，给谁说呢？谁懂呢？没人懂，我也不愿意再给任何人交流这些东西，这些狭隘的给人致命的东西，我为什么那么依赖别人的感情施舍？就是因为我太寂寞了吗？我哭着一次又一次，我哭了无数次，没有人知道是为什么？也不会有人理解是为什么？我为了happy哭过不知道多少次，到头来我的没有骨头变成了一种懦弱，我被无情的抛弃了，时间过去了那么久，我好像不用再去想他，可是他对我的那种真诚有时候还是让我想起他的好，他的热烈，他的真情，过去的就让他过去吧，我也时常提醒自己，可是有时候这种奇怪的东西会在内心做怪，会嘶咬我的心灵深处，我会不由自主的哭，为了这一段感情，我无限容纳又无限疼痛，我快疯了自己，但老公却没有救我，没有人来救我，我依然躲在这个角落里哭泣，甚至心灰意冷，我冰块一样的生活，我冷冷的，我依赖的他们的感觉是那么强烈，我简直不敢想我是不是有了神经方面的毛病。从镜子跟前走过，我发现了我憔悴的面容，我白皙的脸上多了些许的忧伤，我的美丽没有了去向，我又一次迷失了方向，我没有一个精神上的真正依赖，他们也不是我的依赖，也没有人让我那么每天每天的等着他们，全然没有了和对happy那样的依赖，那是我真正的一次网络恋爱，我除了他不在可以再去干别的，也可以安心的去干别的，当我们再没有语言时，我给他说话，他不再回复时，当我看见他在线而不给我说话时，我冷了，我完全的冷了，我解脱似的逃掉了，我当时可以自信的告诉自己，谁离不开谁？时间过去了那么久，我还是能想起他对我的那种温暖，这种关心和温暖时常让我感到这是一种非常刺心的疼，这种疼不能上药，不能包扎，只能看着她流血，我就是这样一次一次的看着我的伤口挣裂，愈合再挣裂再愈合的，每一次都是切肤之痛，每一次都是那么让人怀念，感情真的不是游戏，玩不起的，她太疼了，幸福过后的这种疼让人有时候简直难以克服，我体会一次又一次的伤痛，我这两年的心境都伤在了感情上，我恨自己怎么会走进这里，可在当时我是那么庆幸自己会来到这里，会认识他们，现在呢？现在却后悔我自己给自己划伤的口子，只能看着她流血，却不能包扎，直到血流尽，我没了体力，我停止了呼吸，多么悲哀的情感世界，有谁能懂？本来以为和merry让我可以解脱happy的那种情感，其实不然，我竟然又被绕进了merry的情感里，他们因为工作繁忙好像可以很轻松的就解开情感的链锁，而我却越发强烈的思念这种和需要这种链锁，我们朝着相反的方向飞去……。一次又一次……，重蹈覆辙着，在qq上演绎着自己悲哀的爱情，我象乞丐一样的乞讨着爱情，我奔走相告，我撕心裂肺的享受着情感带给我的快乐和痛苦，我简直快要崩溃了自己，我甚至觉得生活无望，我冷眼看着这个世界，我已经欲哭无泪了。

　　 我要么在网络里牺牲，要么在网络里重生，要么我挣开这个枷锁，我去朝着阳光的方向飞。我需要重新生活下去的勇气，这样我就不会那么寂寞，我就不会那么象乞丐一样去乞讨感情，去打发寂寞，去寻求安慰，事实上没有人给我安慰了，春青拿我做了朋友，无论我们怎么说话，他都是用你好，玫瑰这样的称呼，他说什么也不用小夏这个名字给我说话，我想也许他已经淡了这里，因为他忙碌，他们都淡了这里，因为他们忙碌，而我却浓了这里，因为我清闲，所以我就活的很没有骨头，甚至挺不起身子了，失去了清高和傲慢，这样男人就更不会珍惜，甚至烦感，我飞不动，我失眠，我睡不着觉，我又回到了从前，我又开始了新的划伤，我象上了瘾一样的一次一次的划伤，让自己流血，看着鲜血流淌的样子我能感受到我的存在，因为我觉得我不是在死去，而是在流血，在寂寞中流血。我贪婪的看着血殷红我的衣襟，然后我可以满足的去做其他，我依赖上了这种划伤，我习惯了这种流淌……。

　　我完全的陷在网络这个软软的大面包里,面包吃过了,但是自己也付出了很大的血本,哭过,折磨过,痛苦过,难以自拔过,累过,累得简直无法用语言表达清楚. 万物终归要有一个发起,辉煌,淡化的过程那么快就急急的写我的结尾了,好多天没来这里,居然今天想起了来这里.我流干的泪眼可怜巴巴的望着这里,我已经很累了,我白天在街上买回了一瓶剧毒农药,买的时候那人还看我的表情,我故作微笑的说,只是消灭蚊虫而已,没什么,关切的眼神收回了他怀疑的目光.我很顺利的搞倒了这个让我可以解脱的东东，我回到家，洗过澡，让长发披散开来，在镜子前修理过这早已憔悴得容颜，我得内心低低的哭泣，泪刷刷得往下落，我还是选择穿蓝吧，让我走到那个世界时一切都是蓝得，忧郁而清澈，深沉而纯洁，我拉好了裤子得链锁，扣上了上衣得钮扣，给自己涂了玫瑰色口红，让这种低沉消失吧，岳晓夏从此消失了，走远了，去了那个让她可以不去思维得地界，我一边想着一边整理孩子得东西，把她得小衣服叠得整整齐齐得，给老公熨烫了最后一次衣服，我坐到沙发上来，拿来一个透明得玻璃杯，倒上那略带粘稠得药，我加了糖，用汤匙和了和，打开电视，看着新闻，我端起了玻璃杯一饮而尽…………

　　 滴血玫瑰

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