微信经典搞笑段子合集，包括朋友圈里的微信搞笑段子。
1、老师问：“有钱就会任性”。第二句是什么？”小明回答：“没有钱，就认命吧。”老师无语了！老师问：“用一句话描述一个现代男人的婚姻生活！”小明：“嫁了祖宗生了爹！”老师又问：“古代女子为什么要缠足？”小明大声说道：“怕他们去逛街。”老师又问：“那你现在为什么不裹脚呢？”小明继续回答：“现在有了微信业务，裹脚就没用了。”老师：“来来来……你讲课吧
2. 妈妈是一个很好的职业！
虽然我睡得晚，但我起得很早！虽然我不起眼，但我的责任却很大！虽然我没赚到钱，但我却花了很多钱！虽然我的孩子还小，但我有很多事情要做！虽然很累，但是看起来很轻松。啊!虽然卖白菜赚不到钱，但我还是有心卖白粉！生孩子之前，我是高端、有品位的，但生孩子之后，我却是低调、进取、踏实！转载给辛苦的妈妈！提前祝您一切顺利！各位准妈妈们，祝所有准妈妈“3月8日”快乐！
3. 有一天理发后，我在楼下遇见了我的朋友。朋友说：“嘿，小伙子，你今天很有活力。”我微笑着说：“没有，我只是剪了一个很酷的发型而已！”我话音刚落，二楼就看到有人了。女孩探出头对我喊：“谁捡到裤子了？拿出来看看是不是我丢的。”
4、我一直很奇怪，为什么孙悟空能在天宫大肆破坏，却常常打不过路上的妖怪。为什么还需要观音来救他？最近我想通了：天宫大乱时他遇到的人都是为玉皇大帝做事的。努力工作，但不要冒生命危险；一路上遇到的人都是自己创业的企业家，所以更加绝望！
5、猪八戒整容后，变成了一个非常帅气的小伙子。然后他去酒吧约一个女孩喝酒。出来后，他对女孩说：“你知道吗？你知道我以前有多刻薄吗？我以前就是你猪八戒，你知道吗？”夫人看着他哭泣的脸，道：“二师兄，我是沙僧！”
6、上眼皮对下眼皮说：你怎么又不理我了……下眼皮说：因为师父要读书，我们还是不能在一起……上眼皮说：那怎么办？许诺的幸福？…… 下眼皮道：不，师父，如果你不考试，我们的爱情算什么？师父感动了……说：你们两个可以在一起……于是他们拥抱在一起，书房里又多了一个熟睡的孩子……
7. 在一个阳光明媚的日子，一对情侣上了公共汽车。找到座位坐下后，女孩觉得太热，就让男友和她换个位置。换好衣服没多久，车子拐了个弯，女孩又被晒到了阳光下。她推了推男友，男友又坐回到原来的座位上。但过了一会儿，车子又拐了个弯，女孩又推了男友一把。男朋友站起来，生气地说：“我不坐了，我不是向日葵。”
8、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “告诉我。”我好奇地看着他，不知道这个小把戏能问出什么幼稚的问题。 “你知道ML是什么意思吗？”……妈的，我震惊了：“我也不清楚，也许是一个品牌商标的名字。”他得意地拿出一个饮料瓶，说道：“ml就是毫升的意思，嗯，笨蛋！”
9. 中午我觉得很渴，就去小卖部买了一瓶冰红茶。我喝了一半，发现是假的。我什么也没说就喝了。一看瓶盖，再拿一瓶。立即告诉老板你中奖了，再给他一瓶。老板平静地说，你仔细看看。我看着它，心想，该死，再买一瓶吧。
10、大学时，我追过一个女孩，并向她表白过几次，但都没有结果。后来，女孩给我发短信，约我周末去公园玩。我激动得晚上都没睡好。周末我被邀请去黄河公园。走了一会儿，女孩说：“有件事我一直想对你说……”我很兴奋，觉得这件事有什么有趣的地方，就说：“你告诉我吧，我会听。”然后她告诉我：“黄河你也看过了，这次你放弃了吗？”
有趣的小笑话
有趣的小段落：
1、【一男子送给女友一车卫生巾留住她】近日，深圳福田一车卫生巾引来围观。徐老师说，自己忙着自己创业，经常忽视女友的感受，经常回复她“多喝水”。他的女朋友告诉他她想买卫生巾，但他不相信她。结果，她想和她分手。为了救自己，徐老师买了一辈子的卫生巾！
女友生气：不是这个牌子！
从此，女友开始了卖姨妈巾的微商生涯……
2.弟弟高兴地对我说：哥哥！再也没有人敢欺负我们了！
我说：怎么了！告诉我？
回复：我拿到精神病证明了！
3、一男子在闹市区骑摩托车撞昏不明老人！男人吓得不知道该怎么办！围观的人越来越多了！突然，男子一把抱住老人，泪流满面地喊道：“爸爸，你等等我，我现在就去给你找医生！”说完，就跑了……老者挣扎着，愤怒地喊道：“回来吧！”众人叹道：“这儿子真是孝顺啊！”
4、一人晚上存款，ATM机恰巧故障，1万元被吞没。他立即联系银行，被告知要等到天亮。
他绞尽脑汁，突然有了一个主意。他用公用电话拨打客服，称ATM机多吐出了3000元。五分钟后维修人员赶到。
启示：别人不帮你，是因为他们的利益不受影响。找到一种方法将你的问题（产品）与他或她的兴趣联系起来，以吸引对方的注意力。
5. 一名年轻人不小心在酒店地毯上烧了三个小洞。退房时，服务员表示，按照酒店规定，每洞将补偿100元。
年轻人：你确定是100元一洞吗？
服务员：是的。
年轻人点燃了烟蒂，将三个小洞烧成了一个大洞。
启示：1、考核标准在哪里，人们的行动就在哪里； 2. 不要只从自己的角度制定标准； 3、漏洞有时是致命的。
6、关羽冲进帐篷：“我们被包围了，兄弟，快走吧！”
刘备：“云长，帮我砍掉皇后！”关羽举刀，将刘备的长子砍成两半。
刘备：“靠，我不是这个意思！”关羽又砍死了刘备的二儿子。
刘备：“考！不！”关羽剑光一闪，刘备双腿间出现了鲜血……
启示：不了解公司战略，再强的执行力也只是一场悲剧！
有趣的促销笑话
有趣的促销笑话：
1. 手机商店，
手机老大！
人是门面，
嘴是生意的窗口，
缘分就是顾客，
业务是在观光旅游期间完成的
就在我们有说有笑的时候，这笔交易就达成了。
如果有缘，你就能早日成为人生赢家
如果你看不起，你就只能呆在家里，一个人呆在空荡荡的店里。
如果你继续看不起我，永远都不会太晚
当每个人都同意时，趋势永远不会到来。
而奇迹总是在不赞同中发生。
2、抓紧这一点，可以说你给家里请了一位财神爷！先大量转发分享。一旦其他人打开链接，他们就会被锁定为您的潜在客户！您分享的越多，您的客户就会越多！后来你就会发现你赚到钱了。现在，只要您在本商城购买您需要的产品满128元，您就成为VIP会员，可以提现！同时，您就相当于成为了整个商城的全国总代理。您无需购买商品、运送商品或致电。管理店铺比淘宝简单，比自己做微商更轻松！别人花钱你可以分享利润！赚钱就是这么容易！这个移动商城，和腾讯合作，未来会变得大得可怕，现在就是机会！
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4.这是我代理的微商城。玩微信就能赚大钱！还没有点击关注的朋友可以私聊我。我来教你如何用微信赚钱。真的太棒了，半夜就能接到订单。是一个真正的零投资、零风险的平台，人人都可以尝试。它不会耽误您想做的任何事情。如果你今天不抓紧时间，你会发现你的朋友圈里越来越多的人在这么做，你的人脉就会变成别人的金钱人脉。与你无关，因为只要转发链接，就会一键锁定。每个人关注后都会有自己的链接，所以你一定要抓紧时间。很多人抱怨我为什么不早点告诉你？
5、让女人尖叫的赚钱计划
做一个骄傲自信的女人，
拒绝土豪“撑腰”
财富触手可及
动动手指就能轻松赚钱。
从此你不再是月光族，
我不再依赖丈夫的零花钱。
真正的零投资、无风险的赚钱计划，
无论你是上班族、家庭主妇还是个体户老板，你都应该抓住这个机会。
这是一个什么样的计划呢？
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1. 怀疑+拒绝=什么都没有。
2.怀疑+调查+验证=创造机会。
3、成功的人就是：做别人不敢做的事，做别人不愿意做的事，做别人做不到的事。
做别人坚持不了的事，做别人看不起的事，做少数人相信的事。
4、怀疑最正常，验证最重要，错过也不可惜；
5、完全错过一件事，比迷迷糊糊中犯错要好。
6. 成功的人面对机会从不说“不”。
7 任何成功都始于相信！
2015年，相信自己，精彩绽放！
7、有六大好处：
一、随时随地可以接单，不受地域限制
二、每天的工作就是聊天发微信
三、最重要的一点，躺着也能赚钱
第四，未来三年最有前途的职业。
第五，可以平衡家庭和事业。如果你还在观望，那就等着投诉吧。
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08、2016年移动互联网的到来将颠覆所有传统行业和淘宝模式。单、双11，2012年突破170亿，2013年突破350亿，2014年突破571亿，这说明互联网商业模式已经成熟。如今移动互联网和手机微信时代已经被推到了风口浪尖。它将以更快的速度迈向新的高度。你在哪里！你想吃掉这块大蛋糕，实现消费创造财富的商业神话吗！我们需要借一条船过河。如果你能拿到的话，请关注我们：看看我的相册，我们一起努力！
9、一部手机和微信就能让很多朋友站起来/[坏笑]和玩手机一样。有的人无所事事/晕头转向，有的人一天赚几千，有的人赚几万。机会就在这里。在这里，就看你是否想赚钱/害羞了。既然错过了淘宝、天猫，如果再错过促销，你就错过了另一个时代！ 0投入、0备货、0发货，全部厂家负责，我要赚钱！
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10、与微商最大的区别
不需要发货，微商必须发货
不要囤货，微商要囤货
如果你不想代购商品，微商需要代购商品。
最重要的是我们不自己卖货，一切都是厂家做的。
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有趣又好笑的笑话
有趣又好玩的笑话：
1.最近，我喜欢上了一位女神。我充分发挥了自己的无耻潜质，与她调情不已……直到今天，我终于打动了女神。她给我发了一个红包，里面有金额（40.35），并说这个金额是她想对我说的话。如果是这样！你比我还无耻……
【40.35意味着用力点我】
2.我再也不会和闺蜜一起去逛街了，太丢人了~路过街上一家药店，闺蜜心血来潮就上去称体重。由于对体重不满意，她最终只脱掉了一件短袖衬衫。零下八度.
3、气温下降。室外温度为-6 度，室内温度为0 度。我检查了冰箱，温度是5度。我什至想进去热身……
4. 今天我们相亲了。来之前，妈妈反复叮嘱我，对女孩子要细心、体贴、有礼貌！我们见面后，那个女孩很健谈。过了好久，她才对我说对不起。去厕所了！我想起前妈妈的话，想她说了这么久没喝水，一定是渴了，就买了一瓶水，打开了女厕所的门……
5、城管：短袖怎么卖？ 15块一份！城管递来了一张百元大钞！短袖卖家：钱太大了，找不到！下次！我们走吧！烤红薯很好吃，怎么卖呢？五块钱。二！城管：给我15块钱！给你钱。烤红薯男：钱太大了，找不到！离开！西瓜怎么卖？两人15元！快点！给你钱！卖西瓜的：来找你85……
陕西方言的有趣笑话
有趣的陕西方言笑话：
1.哈哈奶茶会所：我们的年销售额可以绕地球两圈！
陕西凉皮笑道：如果我给你一把锤子，让你胡说八道，每个月的销量都能把地球包成一结纱！
2.万能降四！
陕西话里最有哲理的一句话是“莫思”
“你这人怎么回事？” ——《莫西》
“晚上是不是喝多了？” - “什么？”
“对不起！” ——《莫西》
“谢谢你！” ——《莫西》
“你太疯狂了！” ——《莫西》
“你太蠢了！” ——《莫西》
在陕西人眼里，萨杜可以是“四”
3. 得了吧，你知道你这么屌吗？孙燕姿知道吗？
“阴暗的天空”
当额头被折断、折断的时候，当狗被撕碎的时候，奶奶总是给额头喂糖。当我扛不动的时候，奶奶就会唱歌来安慰她。她会这样唱：天黑了，地黑了！天黑了，哦哦。病好了以后，没有凉皮怎么活？它又酸又醋，红色，带有辛辣的种子、豆芽和麸质。有时候还不够，就忘了吧。没有凉皮就活不下去：豆芽，辣的，很辣。 辛辣的。
4、老邢问佟湘玉：“听说你们家乡话里，水这个字叫‘非’？
佟湘玉：“打四滴，有什么问题吗？”
老邢：“那如果你妈妈在家里问你水烧开了，你会说什么？”
佟湘玉：“你妈妈在家里的时候就很爱跟你交往，我们平时也很爱交往，瓜皮！”
5.陕西话翻译古谚语！
城门着火，池鱼——变成背上的老鹰；
呜呼！ ——小偷；
黄袍加身——一片狼藉；
桃花潭水深千尺，还不如王伦的《送我情》——好人一生一世深；
暗风把雨吹进冷窗——，变得孤独；
为什么——又回到了四呢？
6.看着宝贝爸爸，我们商量着给他起名叫summer就好，但没想到这个对话发生了，我们就果断放弃了！
“这个宝宝叫夏天吗？你怎么知道我宝宝叫夏天？对了，你怎么知道你宝宝叫夏天？你不知道我宝宝叫夏天吗？夏天！夏天！夏天！夏天！”夏天！没错！这不是社交！”
简短而有趣的笑话
简短而有趣的笑话：
1. 有一个叫梁的人，病了，快要死了。绝望的父亲向街上的路人呼救：“我们梁家要死了！我们梁家要死了！”热得快要疯了的路人纷纷停下来喊道。梁的父亲狠狠地打了他一顿
2.老板办公室里的鱼全死了！老板问，怎么了？我的一位出色的同事站起来说：这就是发生的事情。早上八点左右，整个世界都很安静，突然鱼缸里的鱼开始集体跳舞了。持续了大约两三分钟，然后转为仰泳！老板：怎么了？同事：漏电了！
3. 我的邻居有一位老太太，她养了一只哈士奇。她以为是ha开头的，所以就叫haha。
今天她的狗迷路了，老太太在小区里到处喊着狗的名字：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
4.男朋友去四川，第一次吃四川火锅。由于之前只吃过北方的火锅羊肉，所以不太习惯四川火锅的麻油调料，于是他打电话给服务员，问道：“有麻酱吗？” “没有，”服务员用纯正的四川话说道，“有扑克。”
5、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙吧？我说前两个词，你们回答后两个词。”当我听到这句话时，我激动得差点尿了出来。这就是我朋友的实力。只听老师说：“孩子的话……”太简单了。我不假思索地跳起来回答：“巨乳！”……现在我站在门口，被太阳烤着。
6、我长得很帅，但我老婆却是个废物，长得很普通。有一天，我们两个人去商场给孩子买衣服。我们分别选了两件衣服。她说她选的好看，我说我选的好看。我们争论了一会儿。说完我问：“我们谁的眼光更好？”。她不屑地说：“你看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道谁有品味了。”我继续，好吧，老婆，你赢了。
7、员工通道中，公司认可的女神路过。我用胳膊碰了碰弟弟，让他看！没想到那家伙跑过来抱住了她，转头对我说：你推我干嘛？该死！婊子！
8、晚上我想买零食，妈妈拦住了我，问我：“你不减肥吗？”我说：“嗨……不管怎样，我有男朋友了，有人想要……”然后妈妈看着我良久，说了一句很励志的话：“不想改变吗？”
9、如何判断自己是否是美女？在你的照片上贴一些日语单词。如果有人跳出来索要种子，那你就是个美女。
10、图书馆的自习室里，一对师弟师妹正在做爱。当爱意浓浓时，男孩邀请女孩出去散步。女孩害羞地说，我喜欢这里的书香，不想出去。闻言，我默默脱下了穿了一整天的运动鞋。快点！初级！前辈只能帮你到这里了.
推荐：微信笑话全集。
