微信朋友圈怎样发搞笑的说说？
1、你在北方冻得像鬼一样，我在南方露出大腿。
2. 一声巨响。 唐僧师徒四人一愣。他们低头一看，发现有人在轰炸这座山。地面上布满了瓦砾。 唐僧他平静地说：悟空，你妈生二胎了。
3. 我从来不相信看到流星就能许愿。我只是想脚踏实地收集龙珠。
4. 有一天，我的小侄子问我：“我什么时候才能长大？”我问他：“当你看电视，看到女主角快要被毁了，你会怎么想？” “当然希望英雄被毁了。”快出来救女主角。” “我和你恰恰相反。这就是孩子和成人的区别。”
5、小红在作文中写了一个字：葱茏。老师表扬了小红，并对其他同学说：“这个词很好，希望同学们能经常使用。”于是小明就说了一句：“我同桌的鼻子绿绿的，好像快要掉下来了。”
6. 夏天我回学校买了一个大西瓜。上车的时候，司机叔叔突然刹车，然后我的西瓜滚了。我追着西瓜喊：“等等瓜，西瓜，西瓜，西瓜……”。我最好的朋友说她甚至想假装不认识我。
7、今天我在玩电脑，突然想到开学了。我立刻就打了我一巴掌，我根本无法专心玩电脑。
8. 当我还是个孩子的时候，我和父母去街上玩。我左手牵着妈妈，右手牵着爸爸。我高兴地唱道：左手有鸡，右手有鸭子，中间有蟾蜍……
9、上课时，老师问：西游记里谁最厉害？有小朋友知道吗？小红：孙悟空最厉害，有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧咒；东东：大家。不，如来才是最强大的。他一巴掌将孙猴打到了五指山下，把他压了五百年！老师看着正在思考的小明，问道：小明，你知道谁最厉害吗？小明：老师，我觉得他们是最厉害的。他们都不是很厉害，但孙悟空的父亲是最厉害的，因为他可以用石头怀孕。老师：出去吧。
10.A：你的作业做完了吗？乙：坐下吧！在这里，你的屁股下面还是温暖的。你要吗？干得好。
11、老师对小明说话，问：“你最近怎么这么安静，很少闹事呢？”小明一脸成熟的说道：“我读尽了人世间的沧桑，看透了人世间的酸甜苦辣，我不想做第一只鸟！”老师：“谈论人。文字！” “最近强冷空气过境，气温急剧下降，而且外面风很大，我怕感冒！”
12、尽量把身边的同学聚集在一起，以后会省很多钱。
13、如果你和一个圈子大的人约会，你就不用吃一辈子的醋了。
14. 昨天，我去一位兄弟家吃饭。我把手机落在我哥哥家里了。我今天刚拿到。我打开手机，发现里面有几条短信，都是哥哥发来的。 “哥，你把手机落在我家了。”兄弟，你怎么不回复我？你还想要我吗？”“嘿嘿嘿。”
15、老王：医生，快帮帮我吧。最近感觉呼吸急促，脖子不舒服。你是觉得我最近绿帽子太多了，怨恨太多了，还是被鬼附身了？医生：你毛衣穿对了，那些鬼就夹不到你了。
16.“你为什么被打成这样？” “昨天我和朋友喝酒，我不想付账，所以我假装喝醉了。他们发现了，打了我。” “那你喝了多少？” “三瓶饮料！”
17、你今天不理我，明天我就打玻尿酸瘦脸、打美白、垫双眼皮、纹鼻、纹眉开眼角、隆胸、塑身、提臀，你无法达到的。
18、晚上、白天、吃饭的时候都放那么多鞭炮……能不能别放那么多鞭炮了？
19. 一架喷气式战斗机在天空中呼啸而过。小鸟看见了，吃了一惊。小鸟说：妈妈，那只鸟为什么飞这么快呢？鸟妈妈说：“把火放在你的屁股上试试，试试吧。”
20.如果你是一颗流星，我会追你。如果你是一颗卫星，我会等你。如果你是明星，我会爱上你。不幸的是，你是猩猩，我只能在动物园里看到你！哦真可惜。 ！
21.当我们在食堂吃饭时，我对面的那个人看手机太认真了，吃了我的鸡蛋。后来他意识到我不是他的同学，就还给了我一块鸡肉。他说了一句我永远不会忘记的话：我欠我父亲的债。
22.我听说现在的人长得颠倒了。小学生喜欢说：“孙子，我和你爷爷来了”；初中生：“孩子，小心爸爸，我会找人来打你的。”大学生：“我吓死了！”
23、最有魅力的人是孔师，因为每天有成千上万的人追随他。
如何在朋友圈发有趣的事情？读完这篇文章你笑得这么厉害吗？如果您想了解更多微信朋友圈信息。
